4 principios rectores para fomentar la amistad
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Sabiduría es vivir bien en el mundo. Crecemos en sabiduría cuando vemos cómo Dios diseñó la vida para que funcione, y luego nos adaptamos para que coincida con ese diseño. Dios hizo que diferentes relaciones funcionaran de diferentes maneras. El matrimonio, la paternidad y las relaciones laborales requieren un enfoque diferente. Al igual que esas relaciones, las amistades florecen cuando las comprometemos con ciertos principios. Veamos cuatro.
1. Promociona a tus amigos
Cuando las amistades fallan, generalmente podemos rastrearlo hasta prioridades desalineadas. Damos un gran valor a cosas como el trabajo, la familia y el descanso adecuado. Pero si dejamos que una o más de estas cosas llenen nuestra vida, no tendremos lugar para amigos.
Un mito que nos impide disfrutar de la amistad es que estamos demasiado ocupados para ello. Podría ser cierto que estás demasiado ocupado para tus amigos. Pero eso no significa que debas serlo. Siempre hacemos tiempo para las cosas que nos importan. Piense en cuánto tiempo dedica cada semana a su entretenimiento personal, como ver deportes y programas o hacer clic en las redes sociales. ¿Puedes intercambiar algunas de esas horas con un amigo? Nuestras vidas pueden parecer ocupadas, pero si ponemos a nuestros amigos primero en nuestras prioridades, encontraremos espacio para ellos en nuestros horarios. Esto a menudo implicará sacrificios. Tendremos que decir no a otras cosas buenas para decir sí a nuestros amigos.
¿Qué haces cuando tienes que dejar amigos? Primero, continúa fortaleciendo tus viejas amistades. No tenemos que terminar nuestra relación cuando nos vayamos. Podemos mantenernos en contacto a través de llamadas telefónicas, cartas y mensajes, y podemos planear viajar juntos.
Segundo, invierte en crear nuevas relaciones donde vives. No podemos hacer amigos de manera proactiva en una nueva área porque tenemos miedo de no hacer ninguno. O podemos resistirnos a hacer nuevos amigos porque no sabemos cuánto tiempo estaremos aquí. Pero piensa en lo que hicieron mis amigos Scott y Katie. Se mudaron de California a Illinois para enviar a Scott a la universidad. Lloraron en el camino porque habían dejado a sus mejores amigos. Solo iban a quedarse en Illinois durante dos años, pero fue entonces cuando tomaron una decisión: prometieron asegurarse de que él se lastimaría tanto como para dejar Illinois y mudarse a Illinois.
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Este libro examina una visión bíblica de la verdadera amistad y muestra la necesidad universal de amistad, cómo es realmente la verdadera amistad y cómo cultivar relaciones más profundas.
En tercer lugar, es posible que no tenga que mudarse. CS Lewis le escribió a su amigo: “Si tuviera que dar algún consejo a un joven sobre dónde vivir, creo que tendría que decirle: ‘Da casi todo para vivir donde puedas estar cerca de tus amigos. Sé que tengo mucha suerte en este sentido.1 Eso por lo general no parece realista para la mayoría de nosotros. A menudo nos vemos obligados a mudarnos debido a necesidades familiares o cambios de trabajo. Pero si la amistad realmente es tan grande como dicen Lewis y otros, ¿no debería al menos jugar un papel en la decisión? A veces puede que tengamos que rechazar un salario más alto si eso significa alejarnos de las personas que traen tanta alegría a nuestras vidas y en las que hemos invertido tanto tiempo y esfuerzo.
2. Toma una dosis de realismo
Aquí hay otro mito sobre la amistad: podemos tener muchos buenos amigos. Si la amistad toma tiempo y solo tenemos una cantidad limitada, entonces no tenemos suficiente para compartir con todos. Esto no debe desanimarnos; significa que los buenos amigos son como las mejores comidas. Un postre de Acción de Gracias se ve muy bien, pero no se puede poner tanto en un plato.
Si tratamos de coleccionar demasiados buenos amigos, no tendremos buenos amigos en absoluto. Cuando planté demasiado, demasiado juntos, todo mi jardín se convirtió en un páramo. De la misma manera, no podemos estar demasiado cerca de demasiadas personas, no porque esté mal, sino porque no es realista. Como dice el refrán, «el amigo de todos es amigo de nadie».
Muchas de las personas a las que llamamos amigos o «amigos» en Facebook son más conocidos como conocidos o conexiones. No debemos sentirnos mal por tener un número limitado de relaciones profundas. Una forma de redescubrir la verdadera amistad en nuestro tiempo es reivindicar al mismo tiempo el valor de nuestro conocimiento.2Algunas personas que conocemos y con las que pasamos tiempo son conocidos, y eso es algo bueno. No debemos sentirnos mal por no poder incluir a todos en nuestro círculo más cercano de relaciones. Podemos respetar a todos en nuestra vida, pero los lazos sagrados de la amistad solo se formarán con un pequeño porcentaje de ellos.
Siempre hacemos tiempo para las cosas que nos importan.
3. No aceptas promesas, pero. . .
¿La amistad viene con responsabilidad? Puede que no hayamos pensado mucho en la amistad que viene con las obligaciones, pero todos sabemos que sí. Lo decimos en serio cuando decimos: «Pensé que éramos amigos». O si pensamos, No podría hacer eso con mi amigo. Lo sentimos en el lamento de David en los Salmos,
Porque no es un enemigo el que se burla de mi –
entonces podría soportarlo;
él no es un enemigo que actúa violentamente contra mí. . .
Pero tú, hombre, eres mi igual, mi compañero, mi amigo de confianza. (Salmo 55:12-13)
Esther Edwards Burr expresó su devoción por la amistad en un diario de 1756: “Tengo los lazos de la santa amistad… debería ser un asunto de oración solemne a Dios; donde hay amistad [begun] para que se pueda conservar.3 No deslizamos anillos de amistad en nuestros dedos. Las obligaciones no nos atan de la misma manera que los votos matrimoniales. Sin embargo, como dijo Burr, los lazos de amistad son sagrados. Un amigo debe ser tratado «como un amigo se merece».4
Piensa en tus mejores amigos. ¿Cómo deberías tratarlos cuando es verdad que estás verdaderamente atado en un nudo sagrado?
4. Realinea tus expectativas
La amistad también requiere flexibilidad. «Cintas de relación» en una carretera para describir qué tan cerca están las personas en nuestras vidas. Puede considerar a Dave como un buen amigo que viaja con usted en su carril izquierdo. Pero luego te das cuenta de que él no lo ve de esa manera. Tú eres el que inicia todas las conversaciones. Esperas que pase mucho tiempo contigo, pero él espera menos tiempo. Él es por un buen amigo, pero tú no eres suyo. ¿Qué estás haciendo? Su opinión sobre ti puede cambiar con el tiempo, pero por ahora debes ajustar tus expectativas. Si te imagina en su carril central, tal vez tú también deberías empezar a imaginarte de esa manera. De lo contrario, si obliga a sus amigos a cumplir con sus expectativas, pueden pasar a la siguiente ronda.
¿O qué pasa si crees que no eres muy cercano a Dave, pero descubres que eres uno de sus mejores amigos? No tienes que adaptarte a ello. Pero puedes. Hice esto con alguien hace unos años. Cuando me di cuenta de que me veía como uno de sus mejores amigos, al principio sentí pena por él porque no le gustaba. Pero luego, después de pensarlo por un tiempo, me sentí honrado. Estaba agradecida de que me considerara tan cerca de él. Así que cambié de opinión sobre nuestra amistad y ahora somos buenos amigos.
Muchas amistades también cambian con el tiempo. A veces los amigos cambian de camino. Las personas se mueven del carril izquierdo al carril central, o del carril derecho a una salida. Esto no contradice el principio anterior – que la amistad viene con compromiso. Eso significa que no necesitamos que todas las amistades duren toda la vida. Si las amistades no fueran tan volátiles, todos estaríamos encerrados en los tres mejores amigos que hicimos en el patio de recreo de cuarto grado.
Hacer esfuerzos a largo plazo
Es cierto que las amistades a menudo comienzan fácilmente. Pero no es así como duran las amistades. No tienes que empezar un maratón, solo terminarlo. Habiendo pensado en la amistad toda su vida, mi padre dijo: «Sé una cosa: para que dos personas sean verdaderos amigos, se necesita trabajo y sacrificio». Las relaciones prosperan cuando hacemos amigos conscientemente.
Comentarios:
1. CS Lewis, Una colección de cartas de CS Lewis, editor, Walter Hooper, vol. (Nueva York: Harper Collins, 2004), 174.
2.Joseph Epstein, Amistad: una exposición (Nueva York: Houghton Mifflin, 2006), 243.
3. Esther Edwards Burr, El diario de Esther Edwards Burr1754–1757, Carol F. Karlsen y Laurie Crumpacker eds (New Haven, CT: Yale University Press, 1986), 50.
4. Aelred de Rievaulx, amistad espiritual, trad. por Lawrence C. Braceland (Collegeville, MN: Liturgical Press, 2010), 100.
Este artículo fue adaptado de Hecha para la amistad: la relación que ensancha nuestras penas y duplica nuestras alegrías por Drew Hunter.
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