Podcast: ¿Cómo puedo disciplinar a mis hijos sin avergonzarlos? (Heath Nelson)

Este artículo es parte de la serie The Cristoresponde Podcast.

Disciplina sin vergüenza

En el episodio de hoy, Heather Nelson, escritora, consejera y madre, comparte cómo es dedicarse descaradamente a la paternidad para que podamos tener familias felices.

Suscribir: podcast de manzana | Spotify | Podcasts de Google | RSS

Los temas tratados en esta entrevista:

matt tully
Heather, muchas gracias por acompañarme hoy. El podcast de la encrucijada.

brezo nelson
Es genial estar aquí, Matt. Gracias por esto.

matt tully
Hoy vamos a hablar sobre la crianza desvergonzada. Antes de saltar, hay tantos ángulos diferentes que queremos explorar. ¿Cómo definirías eso? ¿Qué es la crianza desvergonzada?

brezo nelson
Yo diría que puedes verlo de diferentes maneras. La crianza desvergonzada es, desde la perspectiva de un padre, ser capaz de criar de una manera que no te avergüence. Como, Oh, acabo de gritar detrás de mis hijos Dónde Acabo de decir lo que pensé que nunca diría. Diría que la crianza desvergonzada es la crianza de una manera que no te avergüenza como padre. También es, desde el punto de vista del niño, criar de una manera que los mantiene atrapados en esos ciclos de vergüenza por la forma en que se cría. Y también, la emancipación es ser padre de una manera diferente a la que has experimentado. No se trata de repetir esos ciclos de vergüenza que se pueden transmitir de generación en generación. Así que esa es mi respuesta larga y corta a lo que es la paternidad desvergonzada.

matt tully
Es tan interesante que hay dos dinámicas. Está la experiencia de la vergüenza de ser padres y cómo la enfrentamos como padres, y también la experiencia de nuestros hijos de lidiar con la vergüenza. Quiero explorar ambos, pero antes de entrar en detalles, parece que otra palabra que se usa a menudo, a veces confundida, con vergüenza es la palabra culpa. Ayúdanos a entender la diferencia entre la vergüenza y la culpa. ¿Son mutuamente excluyentes, superpuestos o algo más?

brezo nelson
Si imagina un diagrama de Venn de dos círculos superpuestos con la culpa de un lado y la vergüenza del otro, pronto hay un lugar corto donde se superponen. Llegaré a eso en un momento, pero en su mayor parte, son dos entidades separadas. La culpa, como yo la defino, se trata de los sentimientos que tienes después de cometer un pecado. Al final, todo pecado es contra Dios, así que hiciste algo mal y después te sientes culpable. La forma de deshacerse de esta culpa es pedir perdón, admitir su maldad y arrepentirse. Entonces la culpa desaparece. La vergüenza puede parecer culpa; tal vez la vergüenza y la culpa estén entrelazadas. A veces, lo que comienza como culpa puede convertirse en vergüenza. Hay algo más vergonzoso que la soledad, Hice algo mal y me siento mal por eso.. Es una pena, Estoy equivocado. Estoy definido por el mal que he hecho-y esto se extiende desde la culpa-Me defino por el daño que alguien me ha hecho. La vergüenza puede llevar a otros que han pecado contra ti. Aquí es donde es realmente importante distinguir entre lo que es culpa y lo que es vergüenza. La culpa es una respuesta sensata al pecado que queremos para nosotros y nuestros hijos, pero no es vergüenza. La vergüenza es el reino de las tinieblas, en verdad. La vergüenza es lo que te impide salir a la luz con las cosas que hiciste mal o las cosas que se hicieron en tu contra.

matt tully
Usted trabaja como consultor de profesión. ¿Ves a menudo personas que confunden culpa y vergüenza cuando les hablas?

brezo nelson
Todo el tiempo. Por lo general, este enorme ¡Ajá! cuando hablo Oh, espera un minuto. Dijiste que te sientes culpable por algún abuso que sucedió en tu vida. No es un fallo. Esto es embarazoso. Es la otra persona la que está tratando de culparte.. Así que voy a ver cosas así. O, Dices que te sientes culpable por no pasar suficiente tiempo con tus hijos. Bueno, tienes un trabajo de tiempo completo y todas estas otras responsabilidades. ¿Es él realmente el culpable? ¿O es vergonzoso que no cumpla con sus propias expectativas o las de su cultura? Creo que se está volviendo muy importante hacer esa distinción. Pero creo que la mayoría de la gente lo ve confundido.

matt tully
Parece que una gran parte de la vergüenza, más que de la culpa, es esa vergüenza en la forma en que nos vemos a nosotros mismos o nuestra identidad, en lugar de cómo vemos algo que hemos dicho o hecho o el comportamiento pecaminoso que hemos tenido. ¿Es esta una buena manera de diferenciar a los dos?

brezo nelson
Absoluto. Creo que la vergüenza tiene que ver fundamentalmente con la identidad, y eso es lo que la hace tan importante y, a veces, tan difícil de entender o tratar en tu vida.

matt tully
Dijiste algo antes que pensé que era una frase interesante. Dijiste que a menudo hay un ciclo de vergüenza. ¿Cómo es este ciclo? Retire esta caja para nosotros.

brezo nelson
Podría ser de generación en generación, o podría ser en la vida de una persona. Voy a comenzar con el individuo, y voy a seguir adelante y decir cómo eso podría manifestarse en mi crianza. Digamos que mi hijo está haciendo algo que no debería estar haciendo. Los corrijo, pero los corrijo con ira – ira pecaminosa – y tal vez delante de mucha gente, porque en el fondo me da vergüenza que mi hijo se haya comportado así. Así que estoy avergonzado; Siento que no alcancé la meta. Así que mi respuesta a mi hijo, a esta respuesta tan vergonzosa de, ¿Por qué hiciste esto? ¡Eres tan terrible! Puede que no diga esas palabras exactas, pero este mensaje llega alto y claro. Y después de eso, hay culpa por lo que acabo de decir, y luego está la vergüenza con la culpa, sí Eso es lo que hago siempre. lo hice otra vez. Ese ciclo de vergüenza es la próxima vez que suceda, avergüénzame, Bueno, soy un mal padre de todos modos, así que mejor sigo haciendo lo que estoy haciendo porque nada puede cambiar.. Desde una perspectiva generacional, es fácil ver cómo se puede desarrollar esto. El niño entonces se siente humillado por sus padres. Así es como debo rendirme. Tal vez la única forma de hacer felices a mis padres es avergonzar a mis hijos también.. Y así se vuelve este ciclo terrible y destructivo.

matt tully
Parte de la vergüenza para el padre y el niño en este ejemplo parece ser este sentimiento de impotencia, o el sentimiento de no poder cambiar las cosas o cambiarse a sí mismos. ¿Es esto parte de la vergüenza? ¿Es un efecto a menudo vergonzoso?

brezo nelson
Absoluto. Creo que los dos pueden ir juntos. Creo que puede ser tanto el resultado de la vergüenza como su causa. Sientes que no hay más remedio que hacerlo. Es la única forma de recuperar algo de energía. Y, por supuesto, tiene el efecto contrario, y crea un sentimiento de impotencia y también una especie de parálisis: una parálisis emocional de, Estoy atrapado aquí. Ambos estamos atrapados en el este terrible momento que durará para siempre.

matt tully
Estoy seguro de que algún padre está escuchando ahora, que exactamente esta historia ha sucedido producida o tal vez algo así, todos tenemos un pequeño sentimiento, Sí, estoy allí. He hecho algo como esto antes con mis hijos.. ¿Alguna vez has tenido personalmente esta lucha con la vergüenza en tu propia vida? ¿Funcionó finalmente para sus hijos?

brezo nelson
No, soy un padre perfecto, por eso elegí escribir sobre eso. De nada. Definitivamente experimenté a los gemelos muy temprano. Cuando tenían alrededor de dieciocho meses o doce años, comenzaron a ir en direcciones opuestas y, a menudo, se metían en problemas en otras direcciones al mismo tiempo. Mi reacción como padre tranquilo y sereno fue perder todo por completo varias veces al día. Desaté una especie de rabia, una rabia muy pecaminosa contra ellos. A menudo, nuevamente, esto surgió de mi vergüenza de tener que disciplinar a mis hijos. Estoy fuera de control, así que me estoy comportando de una manera que está fuera de control y es muy vergonzoso. Luego estaría el ciclo en el que quiero gritarles y luego inmediatamente me sentí mal, pero realmente no sé qué hacer. Me sentí paralizado entonces. La vergüenza está comenzando a establecerse y eso me ha hecho más inclinado a tratarlos innecesariamente la próxima vez. Sí, definitivamente fue algo con lo que luché y todavía lucho.

matt tully
¿Hay algo que te haya sorprendido en esta pelea? ¿Sabías que esto era algo con lo que luchabas antes de tener hijos?

brezo nelson
No me vi como una persona enojada hasta que tuve hijos. Me imaginé como el padre lleno de alegría que se regocijaría con mis hijos en cada paso del camino. Ciertamente, respeto a mis hijos y los encontré felices, pero nunca soñé con perderlo con ira como algo que sería parte de mi historia y de mi lucha. Me sorprendió mucho ver reaccionar a mi propio corazón.

matt tully
Parece ser una experiencia común para muchos padres, incluido yo mismo, que aprendes cosas sobre ti mismo, a menudo cosas que son difíciles de admitir, a través de la crianza de los hijos. ¿Por qué crees? ¿Cómo es que a menudo hay tantas cosas que no sabemos o no queremos enfrentarnos a nosotros mismos que la crianza de los hijos saca a la luz?

brezo nelson
Creo que con la paternidad, de repente tu identidad se vuelve negociable. En el matrimonio es un nivel, Bien, estoy empezando a ver mi identidad aquí y algunos de mis patrones pecaminosos.. Pero estás tratando con otro adulto, así que ambos pueden negociar. Como, Bueno, yo quiero ir a la playa hoy y tú quieres ir a la montaña mañana. Vamos a la playa este fin de semana y a la montaña el próximo fin de semana. ¡De acuerdo! Excelente. Los dos estamos muy contentos con el resultado.. Con los niños vienen como un tren de carga y no es una pregunta, Déjame negociar cuándo necesitas que te alimenten esta noche.. No, literalmente entran y te gritan sus necesidades. Tu resistencia sale con toda su fuerza. Creo que la crianza de los hijos realmente expone el pecado de nuestros propios corazones y nos coloca en lugares donde tienes que aprender a confiar en Jesús de una manera completamente nueva, o tratar de desarrollar buenos mecanismos de afrontamiento y probablemente no sean necesarios.

matt tully
La vergüenza como padre es algo que tanto hombres como mujeres, padres y madres, enfrentan y con lo que luchan hasta cierto punto, pero usted habla en su libro sobre el poderoso mensaje de vergüenza que lucha con casi todas las madres solteras. ¿Has notado, en tu trabajo de consejería o incluso en tu propia vida, esta dinámica de vergüenza increíblemente difícil con la que luchan las madres en particular?

brezo nelson
Creo que como madre existe una cultura de la maternidad, y cualquier madre que escuche ahora sabe de lo que estoy hablando. ¿La cultura de crianza de mis hijos consume mucha comida orgánica? ¿Son educados en casa o están en la escuela pública? ¿Están en una escuela cristiana o en una escuela privada? ¿Están durmiendo lo suficiente? ¿Los entreno para dormir o los dejo encontrar su propio camino? Así que hay todos estos problemas diferentes y van a ser las «guerras de mamás», es otra forma de decirlo. Hay una expectativa y presión que creo que tendemos a ponernos a nosotros mismos y aceptar de quienes nos rodean que tengo que ser el padre perfecto y, lo que es más importante, probarme a mí mismo como madre. Tengo que demostrar que puedo hacer todo, tener todo, ya sea para mis hijos, si soy madre trabajadora, ama de casa o una combinación de ambas. Casi en todas partes donde mires, las perspectivas son las mismas. No creo que como madres tengamos la tendencia a ser las personas más amables entre nosotros. Puedo cambiar eso. Creo que hay un gran movimiento para ser real y honesto, y para inspirar la misma reacción en otras personas y decir: todos hacemos nuestro mejor esfuerzo. Creo que todas las madres deben luchar con este mensaje enormemente vergonzoso de, no es suficiente para ti.

matt tully
Por supuesto, dependiendo de los antecedentes de una persona y del tipo de iglesia o comunidad a la que pertenezca, algunas de estas expectativas pueden diferir. ¿Puede explicar un poco más cómo se depositan estas expectativas en las madres? ¿De qué manera las personas son forzadas a entrar en sus vidas?

brezo nelson
Esa es una muy buena pregunta. Creo que la cultura de la iglesia y la familia puede ser enorme, y puede ser tan simple como: Bueno, así es como siempre se hace.. Por ejemplo, vengo de una familia de mujeres que siempre se han quedado en casa con sus hijos, así que para mí no quedarme en casa todo el tiempo con mis hijos, ¡guau! Rompe el molde de varias maneras. O podría ser todo lo contrario. Tuve amigos que dijeron: Mi mamá era una doctora muy exitosa y se queja de por qué no aprovecho mi educación universitaria como ella y por qué me quedo en casa a tiempo completo con mis hijos.. A veces ese es solo el ejemplo. O tal vez va a una iglesia donde casi todos reciben educación en el hogar y decidió enviar a sus hijos a la escuela pública. Así que solo existe esta presión de, soy diferente– o será presión. Creo que una madre puede sentir que tiene que dar explicaciones cuando elige ser diferente a los que la rodean.

matt tully
Hable con la madre que ahora está escuchando desde dos ángulos. ¿Qué puede hacer para resistir estos sentimientos de vergüenza que a veces se le imponen desde el exterior, o tal vez se imponen a sí misma? Por otro lado, ¿qué puede hacer ella para ayudar a otras mamás sin la vergüenza que a veces sienten por sus decisiones?

brezo nelson
Había una mujer que habló en una clase para padres en mi iglesia cuando mis hijos eran muy pequeños y dijo: Tu eres el experto en tus hijos. Me pareció realmente liberador pensar en eso. Soy el experto de mis hijos; nadie más se da para ser la madre de mis hijos. Tampoco estoy llamada a ser madre de hijos ajenos. Creo que si podemos poner esta verdad en nuestro corazón, mis hijos son un regalo del Señor y él me dará la sabiduría para tomar las mejores decisiones por ellos. Entonces, realmente, se trata de silenciar otras voces. A veces se siente como leer todos los blogs o libros para padres. Ha habido momentos en mi propia vida en los que tuve que dejar de leer libros para padres porque cada libro tenía una perspectiva diferente. crianza de los hijos sobre el tema, y ​​eso me confundió. Sin duda, hay un gran lugar para ayudar a informar los libros para padres, pero en algún momento, debe decidir que esto es lo correcto para nuestra futura familia. Yo creo que si te enfocas en eso, creo que te ayuda mucho a tener algo de seguridad y estar libre de vergüenza, si estás seguro de que es lo mejor para mi familia y mis hijos. Desde esta certeza, eres capaz de ofrecer libertad a quienes te rodean. Incluso poder decir y admitir, si tiene la conversación de consejos de crianza con otras madres, que puede contribuir, Esto es lo que funcionó para mis hijos, pero sus hijos pueden ser diferentes. Creo que esa frase reduciría parte de la vergüenza que expresamos sobre otras personas. Y no se apresure a dar consejos a otras madres. Creo que, especialmente si eres mamá primeriza (y estoy pensando en cuando yo era mamá primeriza), puede ser fácil trabajar con otras mamás primerizas y decir: Bueno, si haces eso, ayudarás a tus hijos.. Tengo que decir que me volvía loca como madre de gemelos. Tuve dos hijos con necesidades muy diferentes, a menudo necesidades mutuamente excluyentes al mismo tiempo, así que vi desde el principio que lo que funciona para un niño no funciona para el otro. ​​​​​​Encontré consuelo al hablar con los padres de algunos niños, porque básicamente entiendes, Pensé que estaba bien con el niño A, luego vino el niño B e hice lo mismo, y el niño B no respondió igual. Así que creo que tengo un poco de humor y ligereza y simplemente respeto que mis hijos son diferentes a los míos, tu viaje es diferente al mío, y voy a amarte y apoyarte como madre porque es lo malo, es difícil. trabajar. Hagas lo que hagas, hagas lo que hagas, es difícil y estamos juntos en esto.

matt tully
Como padres, mientras luchamos con nuestros propios corazones pecaminosos, incluida nuestra propia vergüenza, a veces podemos aumentar la vergüenza de nuestro hijo. ¿Puedes desempacar cómo sucede a veces?

brezo nelson
Creo que eso puede suceder a menudo cuando no nos conocemos a nosotros mismos ni a nuestros hijos y no somos cuidadosos ni considerados. A menudo pienso que estas reacciones impulsivas pueden ser, como el ejemplo que di antes de que usted está en un lugar lleno de gente, está rodeado de su familia, su hijo se está comportando de una manera que lo avergüenza (o lo avergüenza), entonces le da una bofetada. y decir: Bien, ¡detente ahora! la vergüenza te lo dice Haz lo que sea necesario para salir de esta situación. El daño no importa. Creo que las veces que pude hacerme a un lado y relajarme primero y tomarme un momento y pensar, Bien, ¿cómo sería estar enamorado de mi hijo y qué necesita mi hijo en este momento? Tal vez ellos también estén avergonzados.. Nueve de cada diez veces, ser capaz de empujar a su hijo y tomar un poco más de tiempo tendrá mejores resultados que agravar la vergüenza actual.

matt tully
Cuando se trata de padres y cómo interactúan con sus hijos, contrasta las palabras cargadas de vergüenza con las palabras resistentes a la vergüenza. Extraiga este contraste. ¿Cuáles serían ejemplos de estos dos tipos diferentes de palabras?

brezo nelson
Creo que las palabras cargadas de vergüenza serían algo como: ¿Por qué siempre haces esto? Puede ser cierto. Podría ser completamente cierto que su hijo sigue haciendo lo que hace. Sería una palabra vergonzosa, porque cala profundamente en su identidad, es algo que siempre hacen y de lo que no pueden escapar. Las palabras vergonzosas, para la misma situación, son: Parece que volcaste los crayones en el piso otra vez – y los marcadores y la pintura. ¿Qué podemos hacer para limpiarlo? Esto identificará una acción específica y le dará a su hijo la oportunidad de ayudarlo a hacer las paces. Creo que otro ejemplo es cuando usas una declaración de identificación como, Eres tan audaz. eres tan malo eres tan desobediente– todas estas son palabras cargadas de vergüenza porque son palabras de identificación. Van directamente al niño. Describes cada parte como nada. Sería una palabra resistente a la vergüenza, nuevamente, para separar lo que hicieron. Y también, tratando de enfocarse en las cosas que hacen que son buenas. Es posible que no pueda concentrarse en eso en este momento, pero intente obtener una descripción general de lo que su hijo está haciendo realmente bien y cómo puede alentarlo a hacerlo.

matt tully
¿Qué le diría al padre que está escuchando ahora y dice: Esta distinción entre palabras cargadas de vergüenza y palabras resistentes a la vergüenza, ¿realmente importa? ¿Realmente hace una gran diferencia? Si mi hijo es travieso, debería poder decirle: “No seas travieso. eres malo’. ¿Qué pasa con tal respuesta?

brezo nelson
Yo diría, por supuesto, si sucede una y otra vez. Una vez más, no digo que nunca les haya dicho estas cosas a mis hijos. Se me ocurrió decir: Eres tan mandón. eres tan desobediente. Pero creo que si el patrón general se convierte en que su hijo escucha esas palabras de reconocimiento de usted todo el tiempo, entra. Penetra en el corazón del niño pequeño. De alguna manera empiezan a tener una opinión propia que dice: Soy malo. Estoy equivocado. soy atreviday se convierte en una profecía autocumplida. Si todavía soy promedio, ¿por qué no debería estar loco? Por supuesto, eso se vuelve contraproducente para lo que estamos tratando de hacer como padres. Así que en la práctica, no es una buena estrategia. Entonces, mirando el corazón del niño, esa identidad de vergüenza se toma dentro de él. La diferencia entre estas declaraciones de reconocimiento y las declaraciones de acción en las que usted declara lo que sucedió y cómo lo inventamos también es más informativa para su hijo que por sí sola. estas inspirado. ¿Qué diablos hice? ¿Fue esa acción o esa acción? ¿Terminé de comer o tiré mi plato al suelo? ¿Cuál fue? Esperamos que nuestros hijos sepan la diferencia, pero especialmente cuando son pequeños, no siempre lo saben. Es posible que no sepan lo que estaban haciendo, por lo que pueden decir: Cuando tiraste el cartel al suelo, estaba mal. Habrá una consecuencia, y hablemos de ello. Espero que no lo seas en el futuro.. Ser capaz de tener esas altas expectativas para sus hijos y realmente ayudarlos a cumplirlas.

matt tully
Algo en lo que me pregunté y tuve que pensar un poco en mi propia crianza con mis hijos, ¿cómo es enseñarles a mis hijos sobre su propio estado de pecado? La cuestión es que su pecado está en lo profundo de su corazón y es algo con lo que nacen y afecta todo sobre ellos, pero ¿cómo puedo hacer esto de una manera que no conduzca a una vergüenza malsana y les sugiera que su identidad tiene sido tomado completamente por su pecado? ¿Tienes algún consejo que les darías a tus padres para que siguieran esta línea?

brezo nelson
Lo primero que diría es que mi esposo y yo luchamos todos los días. ¿Cómo podemos salvar a nuestros hijos, reconocer la profundidad de su pecado y reconocer la profundidad de la gracia y la redención de Dios y su destino final? Su destino se cumplirá como los gloriosos compañeros del padre conmigo y mi esposo. Así que creo que hay que tener en cuenta ambas cosas. Hay una frase que dice que somos santos y pecadores. ¿Cómo hacemos esto? paternidad? Creo que el hecho de que seamos eso debe hacer eso en la crianza y tratar de hacer eso en la crianza conducirá a la salvación. Creo que también hay respuestas para el desarrollo. Cuando sus hijos son pequeños, tienen que aprender el bien del mal, por lo que probablemente se sienta mucho más seguro, El pecado vive en ti. A menudo eliges naturalmente lo que es egoísta y lo que es pecaminoso.. Luego, cuando crezcan y entiendan la ley de Dios, que hay bien y mal en el mundo y tengo la opción de hacer lo correcto o lo incorrecto. Y creo que a medida que crecen aprenden que tus pecados no son el final de la historia. Tú no puedes guardar la ley de Dios a la perfección, y yo tampoco. Creo que puedes imaginarte frente a ellos y decir: Yo también soy pecado en mí, pero Dios me salva, y ha prometido salvaros también a vosotros por la fe en Jesucristo.. Poder enseñarles una identidad realmente redimida, como hija o hijo escogido y amado de Dios a través de la fe en Cristo, creo que les da esperanza para combatir esa naturaleza pecaminosa.

matt tully
Cuando se trata de enfatizar las necesidades del evangelio y la esperanza en el evangelio de su hijo, ¿qué tan útil es enmarcarse a sí mismo como padre y expresar su propia necesidad del evangelio?

brezo nelson
creo que es necesario Creo que realmente ayuda mostrarle al niño una imagen real y encarnada de cómo es la salvación. En esos primeros días de crianza, cuando estaba perdiendo los estribos con mis gemelos, ¿volvería? y es posible que no lo recuerden de ese momento, pero me he enfadado desde entonces, así que estoy seguro de que ¿Tendrá muchos recuerdos recientes de eso? Quiero volver y decir: Chicas, mamá arruinó todo. He pecado y necesito a Jesús. No debí haberte gritado. Necesito tu perdón y necesito el perdón de Dios. Si puede hacer esto de una manera que esté orientada al desarrollo a lo largo de la vida de su hijo, pinta una imagen de usted como compañero de viaje, porque al final del día, eso es lo que somos. Somos compañeros en este camino de vida hacia la salvación y la perfección, donde sólo llegaremos al Paraíso. Te ayuda a ser accesible y mostrar empatía genuina. Cuando le cuento a un amigo sobre una pelea, es muy diferente cuando puede responder con: Oh sí, yo también estoy allí. Hay un nivel completamente diferente de intimidad y solo una conversación que se puede llevar a cabo con libertad.

matt tully
Les he dicho a otros padres que es bastante natural para muchos de ellos y que sienten este deseo de confesar apropiadamente sus pecados a sus propios hijos y disculparse con sus hijos si es necesario. . Pero para otros padres, es posible que nunca hayan visto esto a través de sus propios padres, por lo que la idea de hacer esto es muy extraña e incómoda. No viene naturalmente en absoluto. ¿Qué palabra de aliento le daría a un padre que se siente así? decir, Entiendo lo que dices (que tengo que hacerlo), pero es muy difícil para mí hacerlo.?

brezo nelson
Empieza pequeño. Está bien si es incómodo. Algunas de las mejores cosas de la vida parecen incómodas al principio. La práctica facilitará las cosas, pero tampoco hay atajos. no puedes decir Bueno, en cinco años empezaré. No, comience hoy, y como Dios le muestra algunos de sus pecados y la forma en que trata a sus hijos oa su cónyuge, si tiene que escribirlo antes de hablar con sus hijos, está bien. O tal vez sea más fácil escribir una carta o nota a sus hijos que diga: Lamento haberte llamado esta mañana. ¿Me perdonarás? Tal vez sea menos incómodo. Comience allí. Comience con algo pequeño y pídale a Dios que practique las oportunidades. Estoy seguro de que estará feliz de dártelos. Sepa que aunque sea incómodo, eso no significa que no deba hacerlo, y será más fácil con el tiempo.

matt tully
Siempre da miedo pedirle a Dios oportunidades para crecer de alguna manera, ¡porque a menudo lo hace! En su libro, proporciona algunas preguntas de autoevaluación para ayudarnos como padres a comprender o ver si la vergüenza es demasiado común en nuestros hogares, demasiado dominante. ¿Cuáles son algunas de estas preguntas que cree que sería útil que los padres hicieran?

brezo nelson
Una o dos cosas que mencioné en el libro que volvería a decir es que se pregunte con qué frecuencia respeta a su hijo. Cuando respeta a su hijo, sabe que estos momentos son desvergonzados y crean un vínculo muy fuerte entre usted y su hijo. Si tiene problemas para recordar la última vez que amó a su hijo, podría ser más vergonzoso de lo que cree, o podría ser una oportunidad para crecer y conocer a su hijo. Otra pregunta que hago y que hemos cubierto es si castigas a tu hijo en público o en privado. Creo que esa es la clave para realmente minimizar la vergüenza. Habrá culpa con la disciplina, y probablemente también haya una cierta cantidad de vergüenza, pero si puedes hacer las cosas en privado en lugar de en público, creo que eso realmente ayuda a reducirlo. También pienso que cuando disciplinas a tu hijo, si eres capaz de declararle tu amor antes, durante y después del momento de la disciplina. Incluso si no creen tus palabras, si puedes decir, Te amo y hago esto porque te amoy luego poder decir después, Me gustas. Te amo pase lo que pase y nada cambiará eso. Creo que comienza a desarrollar una resiliencia real a la vergüenza en su hijo. Ellos saben que incluso si hacen cosas muy malas, nunca podrán perder esta relación contigo. Creo que una de las cosas más poderosas que les damos a nuestros hijos es nuestra relación con ellos.

matt tully
Hable con el padre que escucha ahora que está avergonzado por alguna razón, y hay muchas razones por las que luchamos con la vergüenza. Sienten esta carga, este peso, que va más allá de la culpa, que a veces los paraliza. Pueden ver cómo afecta la forma en que interactúan con sus hijos, cónyuge y otras personas. ¿Qué palabra de aliento le darías a esta persona?

brezo nelson
Creo que primero quiero decir que no estás solo. Puede que te sientas muy solo, pero te garantizo que puede haber alguien muy cercano a ti que sienta lo mismo. Creo que hay esperanza si estás dispuesto a ser honesto con alguien que está a salvo y compartir con ellos, Estoy muy avergonzado de la forma en que me criaron. Dónde, me siento realmente atascado, Creo que descubrirá que no está solo. Creo que encontrará que los padres que lo rodean han sentido esto (si son honestos). E incluso si no es así, probablemente estén dispuestos a ir a donde estés y escucharte al respecto. Es posible que no haya nadie en su vida que pueda identificar como seguro para ser honesto, y ahora sería un buen momento para buscar el consejo de un consejero profesional o pastor, líder de discípulos, líder de un grupo pequeño, alguien de quien pueda hablar honestamente. y espero encontrar simpatía por tu lucha con la vergüenza. Te ayudarán a saber que no estás solo, que puedes ser vulnerable y que hay esperanza; Hay una salida. Podrías avergonzarte de la forma en que respondiste y no sabías lo contrario. No sabes cómo ser padre excepto de una manera más vergonzosa porque está en tu ADN. Eso es con lo que creciste. Hay muchos recursos ahí y hay mucha esperanza, creo. Simplemente comprender y reconocer la vergüenza es el primer paso más importante. Para tantos padres, creo que podemos pasar por la vida y experimentar la paternidad sin siquiera pensar por un segundo en hacer la pregunta. Entonces, si te sientes culpable, no debería decir culpable, si te avergüenzas ahora y puedes admitirlo, esa es la señal más grande de que el trabajo está redimiendo en tu corazón, incluso ahora.

---

---