Podcast: Lidiando con el duelo durante las vacaciones (Nancy Guthrie)

Este artículo es parte de la serie The Cristoresponde Podcast.

Pérdida, sufrimiento y misericordia

Nancy Guthrie, autora Lo que la gente quiere que sepas es lo que realmente ayuda (y lo que realmente duele), habla sobre cómo lidiar con el duelo durante las vacaciones. Ella reflexiona sobre sus propias experiencias de gran pérdida y sufrimiento, comparte lo que Dios le ha enseñado sobre su gracia sanadora en su propia vida y ofrece consejos a familiares y amigos que quieren amar a aquellos que luchan con una gran tristeza durante este período. temporada de vacaciones.

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Transcripción completa

01:39 – Bienvenida

matt tully
Bueno Nancy, muchas gracias por estar conmigo. El podcast de la encrucijada Este Dia.

Nancy Guthrie
Muy feliz de poder hablar con usted y sus oyentes.

01:46 – Por qué la Navidad es difícil para los dolientes

matt tully
Entonces, la temporada navideña está aquí y puede ser un momento de alegría y calidez cuando nos reunimos con familiares y amigos, generalmente en torno a la buena comida, la música y las tradiciones; y, por supuesto, para el cristiano, todo esto sólo se fortalece al darse cuenta de la importancia teológica de la Navidad. Celebramos que el Hijo de Dios vino a la historia humana para traernos de regreso a Dios; y, sin embargo, para muchos, estos sentimientos también van acompañados de sentimientos de tristeza, pérdida y dolor, a menudo porque un ser querido ya no está allí, ya sea por muerte, aislamiento o distancia. Las vacaciones pueden hacer que estos sentimientos sean aún más agudos, en ciertas estaciones, incluso años después. ¿Tuviste alguno de estos sentimientos en Navidad?

Nancy Guthrie
Absoluto. Cuando pensamos en cómo nos saludamos en esta época del año, nos decimos: ¡Feliz día de acción de gracias! ¡Feliz Navidad! ¡Buen año! Y cuando piensas en alguien, especialmente en alguien que está de duelo por la pérdida de un ser querido, puede sentirse como una gran carga. Tal vez incluso imposible. Como, ¿Por qué todo el mundo dice que debería estar feliz cuando no estoy feliz, cuando estoy realmente triste? Y mientras trato de pensar por qué las vacaciones son tan difíciles cuando estás de duelo, creo que hay algunos factores. En primer lugar, las fiestas están llenas de tradición. Y así, durante las festividades, ya sea Acción de Gracias o Navidad, se llenan de recuerdos familiares y cuando alguien en tu familia muere, cuando cuelgas el árbol de Navidad sin ellos y están todas estas decoraciones que te traen recuerdos, o te estás poniendo la mesa para la cena de Acción de Gracias y hay un lugar donde la persona que amabas estaba sentada y ese lugar está vacío; cuando te enfrentas a todas esas cosas sin esa persona en esta época del año, puede causarte una gran tristeza.

04:16 – Historia personal

matt tully
Usted, su esposo y su familia han tenido su parte de dolor, tristeza y pérdida. Me pregunto si podría compartir cómo se veían usted y su familia con aquellos que no conocen su historia.

Nancy Guthrie
Mi esposo David y yo tenemos un hijo, Matt, que ahora tiene 29 años. También tuvimos una hija llamada Hope. Y tuvimos un hijo llamado Gabriel. Y tanto Hope como Gabriel nacieron con una rara enfermedad metabólica y vivieron vidas cortas. Y cuando miro hacia atrás, Matt, especialmente ese primer Día de Acción de Gracias, Hope nació la semana del Día de Acción de Gracias y vivió seis meses, y cuando pienso en ese día festivo, el primero después de su muerte, ¡Dios mío! Solo quería meter la cabeza bajo las sábanas y decir: Avísame cuando comience el nuevo año porque es simplemente insoportable.

Esta semana de Acción de Gracias nos enfrentamos a su primer cumpleaños, y la forma de afrontarlo fue que hicimos planes muy diferentes a los que habíamos hecho nunca. En ese momento no tenía miedo de estar con mi familia, así que planeamos este viajecito los tres y hubo cosas muy lindas. Recuerdo estar sentado allí en Acción de Gracias y darme cuenta de que no puedes escapar de la tristeza. Él está con nosotros dondequiera que vayamos. No puedes cargarlo, no puedes comerlo, no puedes beberlo y no puedes regalarlo. Creo que tratamos de hacer todas estas cosas para aliviar nuestro dolor. Está ahí y hay que cuidarlo.

Pero este primer Día de Acción de Gracias fue difícil para nosotros. Mi foto de mí esa primera Navidad sentado en el fregadero preparando esta comida con lágrimas corriendo por mi rostro. Era tan difícil recordar cómo estuvo allí la Navidad pasada y ahora se ha ido. Y luego tuvimos eso la segunda vez con nuestro hijo Gabriel. Pero después de la muerte de Hope, hice 500 adornos navideños con su foto. Le tomamos esta foto cuando estuvo con nosotros esa primera Navidad. Y eso puede sonar terrible, pero fue muy dulce. Era muy pequeña y demasiado liviana y la pusimos en esta media con el texto Montón Estoy trabajando en eso. Le tomamos una foto e hice 500 adornos navideños con esa foto después de que murió y se la di a la gente. Y eso es realmente lo que me dio mucho consuelo esa primera Navidad: dárselo a los amigos.

Hope murió hace veinte años este año, y un amigo siempre me envía un mensaje de texto, una foto del adorno de Hope que colgó en su árbol, que es muy dulce para mí. Verás, a veces pensamos, Bueno, no quiero llamarlo porque tal vez esa persona está de vacaciones y se ve feliz y piensas, Tal vez no lo piensen y no quiero dejar que lo piensen, tal vez llorarían. Lo que pasa es que siempre lo piensan. Y es como un programa de computadora siempre ejecutándose en su mente. Y así, aunque tememos, Está bien, los haré llorar, los entristeceré si hablo de eso, si digo el nombre de esta persona.cuando la verdad es que solo quieren a alguien dispuesto a hablar sobre el tema y la persona de la que más quieren hablar. Y, sin embargo, la mayoría de la gente lo evita.

Así que creo que una cosa que le diría a la gente cuando está pensando en ser un buen amigo o un buen miembro de la familia para alguien que está de duelo es que está dispuesto a hablar de ello. Di el nombre de esta persona. Continúe y diga que realmente se siente triste porque esta persona no está allí este año.

08:54 – ¿Sigue siendo correcto no hablar de eso?

matt tully
Me pregunto si parte del miedo es en esos momentos en que la persona quiere ser un buen amigo de alguien que está de duelo, que no sabe lo que necesita. ¿Hay alguna situación de la que no le gustaría que alguien hablara o de la que no sería apropiado hablar?

nancy Guthrie
Bueno, eso es algo triste, porque la gente es diferente. Pero te puedo decir esto: mi esposo David y yo organizamos retiros de fin de semana para parejas que han perdido a sus hijos. En unas semanas seremos nuestro 37º jubilado. Y cuando esos padres se reúnan, y especialmente como este próximo, será aquí durante las vacaciones, y les prometo que querrán hablar sobre una cosa, su miedo de venir con su familia extendida durante el Días festivos. y su temor de que nadie mencione al difunto. Simplemente se volverá demasiado torpe. ¿Hay momentos en que la gente no quiere hablar de ello? Sí, están esos momentos y esas personas. Pero a partir de mis interacciones con los dolientes, diría que la mayoría de ellos quiere escuchar el nombre de esa persona. Y es concretamente el Apellido. fue interesante Cuando escribí mi libro Que dolientes quieres saberNo quería confiar completamente en mi propia experiencia, así que realicé una encuesta en línea de personas en duelo y les pregunté: ¿Qué te escribió o te dijo la gente que fueras? importante, significativo? ¿Qué te ha hecho alguien? Y luego mi tercera pregunta fue: ¿Qué quiere que la gente entienda sobre el duelo que no entienda? Y dos cosas salieron claramente de las respuestas cuando las personas me dijeron lo que realmente querían. Y una y otra vez decían: Quiero escuchar el nombre de esa persona continuamente. Quiero decir, si lo piensas bien, cuando alguien muere, a menudo comenzamos a referirnos a ellos con un pronombre personal o un título como, Tu madre. Tu hermana. Tu amigo. Bastante bárbaro

11:08 – La importancia de un nombre

matt tully
¿Qué crees que hay detrás de eso? ¿Qué es tan importante en el nombre?

Nancy Guthrie
Él dice, Él era una persona. Él era una persona real. Y recuerdo a esta persona. Y si alguien dice su nombre, si lo piensas, si esa persona todavía está viva, dices su nombre tal vez veinte veces al día. Pero después de que mueren, ni siquiera escuchas el nombre de esa persona. Pero para usar su nombre real, usted estima su pérdida. Muestra tipo, Yo recuerdo. Y esa persona que amabas, yo también lo amaba y también lo extraño. Y eso refleja la realidad de esa persona, porque cuando alguien a quien amas muere, tu mayor temor es que todos los demás lo olviden. Y creo que eso es especialmente cierto para aquellos que pierden niños pequeños, el mundo está cambiando y todos olvidarán que esa persona existió. Y entonces, cuando hablas de eso su padre, tu madre, tu niño, en un sentido general, se trata más de la relación de esa persona con esa persona. Pero cuando usas el nombre de esa persona, hay algo muy vivo y entrañable en decir el nombre. Y es muy reconfortante para los dolientes.

12:35 – Lo que realmente quieren los dolientes

matt tully
Es tan conveniente. Es tan fácil querer alejarse y no pensar en la pérdida. Pero eso es en realidad lo contrario de lo que la persona en duelo necesita en esos momentos.

Nancy Guthrie
Lo que les digo a los dolientes a este respecto es que lo mejor que pueden hacer por su familia extendida es decirles con anticipación que quieren pasar un tiempo juntos para hablar sobre esta persona. Así que a menudo le digo a la gente, Establece a tu familia y amigos para que tengan éxito en este sentido. A menudo, los dolientes, incluido yo mismo, esperamos que todos lean nuestra mente y sepan qué será útil o significativo para nosotros. Y tengo que admitir que a veces con mi familia, te muestra lo pecador que soy en realidad, pero es como esperar que no hablen de eso. Y luego tengo esta retorcida satisfacción de que tenían razón, no la tenían. Y encuentro que no me gusta, lo cual es una locura. Es mejor que las personas en duelo envíen una nota a amigos o familiares con anticipación y simplemente digan: Cuando nos veamos, sé que será incómodo, pero quiero que sepas que quiero hablar sobre Michael. Y tal vez habría un momento alrededor de la cena de Acción de Gracias o tal vez incluso la mañana de Navidad o la víspera de Navidad donde podríamos pasar tiempo hablando de nuestros recuerdos de él y las cosas que extrañamos de ella. ¿Y qué prepara eso a todos para el éxito, verdad? Porque fuiste honesto. Saben que quieres esto y probablemente también quieran hablar de ello, pero no se sienten seguros al respecto. Por lo tanto, informar a las personas antes de una reunión familiar o cualquier otro tipo de evento festivo que la gente pueda desear, realmente podría ayudar a informarles, Quiero hablar de eso. Y eso me ayudará mucho.

15:00 – Una responsabilidad cristiana por algunos sufrimientos

matt tully
Me parece que, ya sea con la familia o incluso con la familia de la iglesia, si estás dispuesto a pronunciar tu nombre y hablar de estas cosas, debe existir la voluntad de participar y, hasta cierto punto, este dolor de tener y experimentarlo. la persona que está llorando. ¿Crees que tenemos una responsabilidad cristiana especial como hermanos y hermanas en Cristo para hacer esto juntos?

Nancy Guthrie
«Llevad las cargas los unos de los otros» es escritural. «Llorar con los que lloran» es, por supuesto, la otra cara de este «gozaos con los que se gozan». Y «llorar con los que lloran» está muy bien con los que lloran. Pero los dolientes a menudo se dan un pase al regocijarse con los que se están regocijando. podrían decir, Estoy demasiado triste para hacer eso. Quiero que llores conmigo, pero no puedes esperar que me regocije contigo. Y ese no es realmente el caso, pero por supuesto ser hermanos y hermanas significa estar uno al lado del otro en el dolor. Y es el junto a Creo que es muy importante. No se trata de ponerse de pie, predicar o fallar. Está cerca.

Verás, todos nos ponemos tensos. Me pregunto qué tenemos que decirle a esta persona y decirnos a nosotros mismos: Bien, me refiero a algo que valga la pena, divertido, memorable y útil. Pero una persona que está de duelo no espera que la gente venga y diga algo que arreglará las cosas, o les dará una actitud o perspectiva que arreglará todo. Básicamente, solo quieren saber que no están solos. Y eso significa animar a mucha gente a venir junto a que no asumen que tienen algo que decir que arreglaría las cosas. Pero en cambio, son mucho más humildes que eso. Incluso podrían decir no se que decir Que a menudo es lo mejor que se puede decir, porque es muy humilde. se comunica, La gravedad de su pérdida es tan grande que siento que no tengo palabras para expresarlo. Pero me preocupo por ti y quiero que sepas que me preocupo por ti y quiero que sepas que estoy aquí a tu lado, listo para llevar tus penas contigo. Y recuerdo a esta persona. Y hay veces que me siento triste.

Usted podría estar pensando, ¿Cómo se lo informo a alguien? Bueno, ya sabes, tal vez sea algo dulce y simple como decir: Sabes, cada vez que paso por ese lugar de barbacoa, sé que a tu esposo le encantaba ese lugar. Recuerdo haberlo conocido allí una vez. y tuvimos el mejor sándwich de barbacoa. Realmente lo disfrutó. Quiero que sepas que pienso en él y lo escucho cada vez que paso. Y me pregunto, ¿qué momentos de la semana o lugares o experiencias extrañas más? Una pregunta tan abierta es mejor que la simple pregunta que nos surge naturalmente. La pregunta más natural es, ¿Cómo estás? Y si le preguntas a alguien ¿Cómo estás? pueden sentir que tienen que presentar un informe. Y conoces a la persona que hace la pregunta, lo que realmente quiere escuchar. Estoy bienDónde Yo soy el mejor. Pero esa puede no ser la realidad. Y es tan difícil saber cómo cuantificar porque tal vez algunos días son geniales y algunos días te sientes desesperado. Y así tratar de poner en palabras ¿Cómo estás? puede ser buena. Pero si haces algo como esta pregunta abierta, le dice a esa persona: Quiero saber cómo es tu duelo en estos días. Y quiero explorar eso contigo y entenderlo a medida que lo experimentas. Y es un hermoso regalo para alguien que está de duelo.

19:35 – Inútil para la situación.

matt tully
He notado que algunos de los ejemplos que has compartido tienen un elemento del amigo que también expresa tus propios sentimientos y pensamientos sobre esa persona, y esa es una puerta para descubrir más sobre la persona que está llorando. Entonces, ¿cuál es la línea entre eso y las personas que intentan consolar a un amigo de otras maneras? hacer un paralelo con su propio dolor? Como, Has perdido un hijo. También perdí un hijo. O, Perdí a un padre. Y a veces puede hacer más daño que ayuda. Habla con eso. ¿Qué orientaciones tendría usted en esta área?

Nancy Guthrie
El objetivo siempre es elevar o comprender la pérdida de esa persona en lugar de disminuirla. Y a veces el efecto de contar una historia directamente sobre su propia pérdida implica, ¿Sabes que? Lo que estás experimentando es muy común. Así que no debería comer tan mal. Hay muchas personas que han experimentado esto. Por lo tanto, esto puede reducir. Entonces, si nuestro objetivo es comprender su pérdida, podemos controlar nuestras palabras e invitarlos a hablar sobre su pérdida.

Recuerdo momentos en que la gente comenzó a contarnos historias sobre otras personas que habían pasado por algo como yo y David y sus motivaciones eran buenas. Pero solo recuerdo el sentimiento ¿Sabes que? No tienes idea de cuánto me agobia el dolor y cómo esta pérdida ha absorbido todo mi yo interior, mi energía y mi enfoque. Al contarme esta historia, creo que quiere que me entristezca por ellos o que me dé energía para pensar en su pérdida. Y la verdad es que a menudo, especialmente la persona recién agraciada, no tiene espacio para ello.

Estuve hablando de eso recientemente y un anciano se me acercó después y dijo que no quería estar de acuerdo con lo que dije. Él dijo, Pero ya sabes, hablé con amigos que dijeron que era muy útil para ellos saber dónde estaban. y hay un núcleo de verdad en ello. Creo que viene con el tiempo y la relación, y te piden que hables de estas cosas. Entonces, de lo que estoy hablando es de esa breve conversación instantánea en la que reemplazamos el silencio incómodo con escuchar o simplemente contar una historia sobre nosotros mismos o sobre alguien más que no era realmente un invitado. Entonces hay una diferencia, porque con el tiempo tu amistad con alguien, el hecho de que hayas perdido experiencia, comenzará a usar eso en tu vida y en tu relación. Pero le advierto que no siempre se apresure a sugerir que está obteniendo exactamente lo que ellos sienten o lo que ha funcionado para usted o cualquier experiencia que haya tenido de lo que están haciendo. Porque, de nuevo, alivia su dolor. Simplemente transmite que el suyo es como el de todos los demás.

Y en cambio, aquí está la verdad: no sabes cómo se sienten. Es una persona diferente y su pérdida puede ser similar a la tuya, pero también hay muchas diferencias. Y para que no asumas que entiendes todo acerca de su pérdida, en realidad ves su pérdida como algo único e importante para ellos.

23:47 – Ayudar a otros que están llorando

matt tully
Entonces, si piensa en la cantidad de tiempo que ha pasado trabajando con GriefShare, esta organización dedicada a apoyar a las familias durante su duelo, ha aprendido algo sobre el duelo y cómo puede ayudar a otras personas que lo están pasando. trabajar con tantas familias y parejas en este programa?

Nancy Guthrie
Aprendí a escuchar, a no desmenuzar mi propia historia y a no asumir que la entiendo. Pero también creo que estoy buscando una oportunidad para no presionar a las personas para que se recuperen rápidamente. No decirles que hay algún tipo de línea de tiempo o que deberían seguir adelante o algo así. En lugar de presentarles: * ¿Sabes qué? Vete, ríndete a alguna tristeza por un rato, pídele a Dios que obre en ti a través de su palabra a través de su Espíritu en medio de esa tristeza. Esto significa que debes abrir su palabra, o someterte a la predicación de la palabra, para que puedas recibirla y trabajar en ella. Así que déjate entristecer. Deja que fluyan las lágrimas, porque tus lágrimas muestran la valía y el valor de esa persona y cuánto la amas. Así que adelante y obedece. Las lágrimas no muestran falta de fe.

Pero al mismo tiempo, pídale a Dios que obre en él, que haga la obra de sanidad que solo Él puede hacer y que haga la obra de sanidad que prometió hacer. Espere que pase el tiempo, mientras pasa tiempo en Su Palabra y supera ese dolor hablando, llorando, tal vez incluso sirviendo a otros en este lugar roto en su vida, espere que Dios haga un trabajo médico. . No esperes sentirte siempre tan triste como ahora. Pero espera que Dios haga una obra de sanidad en tu vida y ese día llegará – aunque te acuerdes de él y todavía habrá lágrimas de vez en cuando – la tristeza no será tan pesada, y será tanto poder en tu vida y lo hace ahora. Espere con ansias el día por venir cuando el tono dominante en su vida será alegría en lugar de una gran tristeza.

26:39 – Esperanza en medio de la adversidad

matt tully
¿Fue difícil creer que estabas en medio de esto?

Nancy Guthrie
Oh sí. Todavía recuerdo algunos de esos momentos difíciles cuando pensé: Nunca seré feliz de nuevo. No podía imaginarlo mejorando. Siempre lloro cuando escucho a alguien que acaba de perder un hijo decirle a alguien que acaba de perder un hijo: Siempre te sentirás así. Siempre te sentirás así. Creo que eso es lo que están tratando de decir. Siempre amará a su hijo, siempre recordará a su hijo, y hay un nuevo tipo de vida que enfrenta al otro lado de esta pérdida. Pero siempre vuelvo a bajar porque siento que la persona que tiene tanto dolor escucha, Siempre tendrás dolor. No importa cuánto sufras ahora, sufrirás tanto para siempre. Y eso no es cierto. O al menos eso no tiene por qué ser cierto. Lo que es realmente duro, y me siento especialmente duro por la pérdida de un hijo, es que tu dolor por la pérdida de un ser querido se siente cercano a esa persona. Y en medio de la tristeza, se siente bien porque los extrañas y quieres sentirte cerca de ellos. Y así, en algún momento, estás en camino a la angustia por esta decisión realmente difícil. Y si, Arkansas ¿Debo dejar que la tristeza me atrape menos? En otras palabras, no estaré tan triste, pero eso también significa que perderé parte de la cercanía que me brinda la tristeza. ¿O todavía estoy dando tanto de mí mismo a este dolor? U otra forma de pensar en esta cuestión es que llegará el día en que tendrás que tomar una decisión, ¿Sigo dando tanta energía, concentración y emociones a alguien que ya no puede beneficiarse de ello? ¿O me daré la vuelta y daré más de mí mismo, mi energía, mis emociones y mi enfoque a las personas que pueden beneficiarse de ello? Y es un giro muy difícil de tomar, porque cuando lo haces, sientes que la persona que amas, la persona que no quieres que nadie más olvide, se te escapa. Esta persona no se resbala, pero así es como se siente. Incluso puede sentirse como una traición a esa persona por la persona que está de duelo. Como, Estuve allí para asegurarme de que nadie te olvide y ahora parece que estoy aflojando esa cadena. Pero no es traición.

matt tully
¿Cómo supiste que ibas a tomar esta decisión? ¿Sentiste que tenías una opción? ¿Cómo identificaste esto?

Nancy Guthrie
A mí solo me llegó cuando me di cuenta de que tenía otro hijo viviendo aquí que necesitaba una madre que le diera lo mejor. Y ven al lugar del logro, Bueno. Mis hijos, Dóchas y Gabriel, todos ya no pueden disfrutarlo. Pero tengo un hijo aquí que puede. Y fue una gran tragedia continuar dando tanto de mí mismo a estos dos que no pueden beneficiarse de ello y en el proceso de esta pérdida o alienación de cualquiera aquí. Y eso fue solo una gran llamada de atención para mí. Y supe en ese momento, tengo que caminar Y simplemente decidí hacerlo.

30:48 – Consejo para los pastores

matt tully
¿Qué consejo le daría a los pastores si piensan en liderar sus iglesias e incluso predicar y hacer anuncios mientras tratan de recordar a los que lloran en sus iglesias? ¿Mantener?

Nancy Guthrie
Bueno, no es mala idea tener un momento, tal vez sea en el servicio que es justo al final del año, tal vez podría ver la lista de nombres de los que llegaron a la presencia de Cristo, pero su iglesia dejó una presencia familiar en el último año Y todos sus parientes empezarán a llorar. Pero no creas que eso significa que hiciste algo incorrecto. Es decir, serán lágrimas de alegría de que la persona que aman no sea olvidada y reconocida. Así que creo que eso podría ser algo hermoso.

Pero siempre tardo en presionar demasiado a los pastores para que hagan ciertas cosas. Quiero animar a los pastores a decir que lo mejor que pueden hacer por los dolientes es predicar la palabra de Dios. No olvide el poder de su sermón semanal sobre lo que necesitan los dolientes. Necesitan oír acerca del reinado soberano de Dios en todo el universo ya lo largo de sus vidas. Quiero decir, las preguntas más importantes de la gente son sobre la soberanía de Dios y están tratando de entender eso en términos de la soberanía de Dios. hacer frente a la pérdida de un ser querido. Tienes que entender que escuchan todo ahora a través de esta lente de su pérdida. Cada canción que cantan en el servicio, la escuchan de una manera diferente ahora que antes. Las palabras suenan diferente. Los compromisos esbozados en la pregunta parecen más caros. Y parece que las promesas de eternidad en presencia de Cristo son más dulces, más deseables. Y entonces estas cosas pueden conmoverlos hasta las lágrimas. A veces, cuando lloran en la iglesia, alguien piensa que no están bien. Se dice, ¿Cómo son? Oh, lloraron mucho en la iglesiaComo si eso significara que no estaban bien. Las lágrimas no tienen por qué significar eso. Las lágrimas significan que se disuelven y aplican la verdad a lo que se predica, canta o lee en el pasaje. A menudo, cuando esta verdad choca con la difícil realidad de la vida, se echa a llorar. Por lo tanto, no asuma que solo porque alguien en su posición estaba llorando, la pérdida no está relacionada con la pérdida. Eso significa que probablemente lo estén cuidando. Y es difícil

34:08 – Consuelo para los afligidos esta temporada

matt tully
Como pregunta final para terminar aquí, ¿qué le dirías a alguien que está escuchando en este momento y siente el dolor de la pérdida, y tal vez el dolor se siente abrumador y no saben cómo están sobrellevando la temporada navideña? ¿Qué quieres decirles?

Nancy Guthrie
En primer lugar, diría que es la temporada navideña, por lo que es posible que no haga todo como siempre lo ha hecho. Porque muchas de estas tradiciones implican dolor. No se sienta obligado, no permita que su familia lo obligue a sentirse obligado, así es como siempre lo hemos hecho. Tal vez quieras probar algo diferente este año. Pero como dije antes, tenga en cuenta que donde quiera que vaya, haga lo que haga, probablemente se arrepentirá. Así que no dejes que eso te sorprenda. Buscaría algunos aliados, ya sea en tu familia o alguien cercano al teléfono, para hablar cuando las cosas se pongan difíciles en medio de alguna de estas situaciones sociales o familiares. Alguien con quien sea seguro trabajar.

Pero a veces pienso específicamente, como dice todo el mundo, ¡Feliz día de acción de gracias! ¡Feliz Navidad! ¡Buen año! y solo queremos taparnos la cabeza con las cobijas, esperando que te sientas triste. Porque habrá momentos en los que realmente extrañes a la persona que amas. Pero también diría, estén abiertos a la alegría. Hay aspectos de la verdad de que Dios se hace carne y viene a este mundo a vivir entre nosotros que ayudan. Y cuando piensas en lo que eso significa, por qué lo hizo, te das cuenta de que este niño que fue puesto en un pesebre algún día será colgado en una cruz. ¿Por qué entró en el mundo sabiendo que así sería? Es porque vino a tomar sobre sí mismo el pecado y la muerte. Tienes un verdadero gozo en medio de esta temporada de Adviento, porque sabemos que la razón por la que Jesús vino la primera vez fue para hacer lo que fuera necesario para un día poner fin al pecado y la muerte. E incluso cuando cantamos gratis. ¡Buena suerte con el mundo! ¡El Señor ha venido! Viene para dejar que fluyan sus bendiciones hasta que se elimine la maldición.Mientras cantas estas palabras, ¡deja que llenen tu corazón con la esperanza de que este día realmente llegará! El Cristo que vino como un niño vendrá como un rey victorioso, y cuando lo haga, la muerte se habrá ido para siempre. Llamará de su sepulcro al cuerpo de esa persona que tanto amáis, hará de él un cuerpo resucitado que podrá vivir con él para siempre en los cielos nuevos y en la tierra nueva. Piense en la temporada festiva como el punto central de su fuerte esperanza para el futuro y aborde el tema hoy.

37:32 – Final

matt tully
¡Amén! Gracias, Nancy, por este sabio aliento bíblico y por compartir tus propias experiencias feas y experiencias trabajando con familias en duelo y lo que has aprendido de ellas. Le agradecemos por tomarse el tiempo para hablar hoy.

Nancy Guthrie
De nada, Matt. Gracias.

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